20240526痛苦与不适的过程，正在告诉我：我还有没去正视的事情 (第1/1页)

    我发现我低cHa0的时候很低cHa0

    怀着希望的时候很有希望

    高能量的状态，我常会忘记过去低cHa0的自己「怎麽了」

    甚至见到低能量的人，会下意识鄙视

    但明明我自己也是在泥潭里挣扎了很久，才稍微走出来的

    或许潜意识里我依旧厌恶着脆弱的自己

    这很可怕。因为这个厌恶，会促使我不允许自己脆弱和求救，甚至同样地也不允许他人求救

    而不允许他人求救，是会把人越推越远的

    跟学长聊过後，感觉被疗癒了

    我发现他前面，只是静静听我说话、听我哭

    不是肯定对错

    而是肯定「我感受到的心情」

    在我b较稳定之後，才开始稍微给我意见

    我好想像他这样子，成为能够带给他人力量的人

    也尝试过往这方向去走，但总是做不好。

    我的高傲和自负常常会先我一步地做出论调

    每次想起来我都觉得：天啊，我这样一定超级无敌讨人厌抓头懊恼

    虽然这段时间很痛苦、很痛苦，很想放弃

    但是我想这懊恼又崩溃的过程

    这无助无望、不安到极点的状态

    这些被帮助、被倾听而感到疗癒的经历

    除了在b迫我去正视一些自身以往不去处理的问题外

    也同时正在告诉我某些事情

    譬如：

    原来在悲伤中、在混沌与失意中的人，所需要的是什麽东西

    原来在那个状态下，受到什麽样的回覆，是会让人心碎的

    原来在我的情绪究竟是因为什麽而来的

    我之前否定着这些，甚至到了否定脆弱的展现

    不但会伤害到自己，也导致我无法给与他人所需的柔软

    因为有过呈现脆弱但反被嘲笑的经历，就将其当作规则，并且完全规避

    这是不对的

    就像被欺骗过就再也不相信任何人一样

    我曾经被欺骗，跟「我现在要不要选择相信这个人」

    本身就是两件事

    同样地

    曾经我的悲伤不被他人接纳与允许

    跟「我现在要不要选择与人袒露自己的伤口」

    也是两件事情

    当我有这个需求时，为了让自己好起来，依然去尝试诉说

    这对我来说，需要一定的勇气

    而勇气，需要我去对目标和意义进行思考

    是的，他有机率受伤，但也有机率帮助到自己

    受伤时有时候，可能是那个人的不对

    有时候，可能没有人做错，只是想法不对、是对象不对、时间不对……

    都有可能

    所以并不是所有人都是坏人

    甚至好人也有可能因为无法理解某些事情，所以无法给与相对应的安慰

    我提醒自己这是个无意间都可能不小心伤害到他人的世界

    所以更应该尝试Ai着自己

    而不是敏感地允许自己轻易被伤害

    又在被伤害後也轻易地伤害他人

    我或许可以尝试的是：

    在自己的心情不被重视时

    也不选择去自责自己「不应该有这个心情」。

    因为这只会造成自卑与压抑

    对我来说毫无助益。

    请相信自己是可以选择的

    允许自己可以受伤

    然後开始选择如何处理这个悲伤、如何沉淀这份痛苦、思考这个难受的感情究竟在「告诉」我什麽

    终究情绪的起伏都是源於自己

    我当下可以怪罪和抱怨他人

    但是怪完後，我还是可以尝试找回掌控，拉回自身去审视「下次怎麽办会更好」、思考我这个情绪背後的「需求」可能是什麽

    现阶段来说，我会希望自己往这个方向去尝试学习